Amor, que es el amor?

Yo siento amor, varios tipos de amor. El amor que siento por mi mamá o por mi papá, por mis hermanos, mi familia, mis amigos, pero el otro amor. Aquel que hace que las personas hagan cosas absurdas, que sufran por tonteras o que solo se sientan extasiadas por sentir aquel amor.
Yo quiero sentir algo así alguna vez y que, obviamente, sea correspondido. Me gustaría que alguien se volviera loco por mi y yo por el. Que juntos camináramos sin decir nada y que con tan solo mirarnos a los ojos supiéramos lo que queremos. Quiero amar a alguien y que me amen. Es tanto pedir? Quiero que alguien este junto ami y yo junto a él. Que en algún punto seamos uno. Quiero tantas cosas. En realidad no. Quiero amor, quiero amar y ser amada, idolatrizada a veces y odiada también.
Quiero que alguien me acaricie y piense que soy lo máximo. Quiero pelear y enojarme por tonteras. Quiero sentirme atrapada y querer salir corriendo, para luego volver a los brazos de mi amado. Es acaso pedir demasiado?
Quiero sentir que la vida entre los dos será lo mejor del universo, quiero saber lo que es pensar en el futuro juntos, proyectarme con él.
Pero también quiero saber todo lo contrario, quiero saber que es sentir que todo se derrumba a pedazos y creer que la vida ya no será igual. Quizás me gusta sufrir, por que siempre sufro por algo, pero quiero sufrir por amor verdadero, quiero saber que se siente perder a alguien, que me rompan el corazón y querer desaparecer por siempre.

A veces creo que el amor no es para mí. A veces creo que es un maldito complot contra mí, por ser como soy, por tratar de ser quien soy. Aburrida de todo eso, lo que siempre viene a mi mente es que el amor no es para mi. Por que cuando tenga amor del que quiero, creo que todo el resto se solucionara, que todo cambiara y seré feliz de una vez por todas.

Feliz Cumpleaños Mane

Mientras escucho lo que podría ser un evangélico gay, me dieron ganas de escribir.

Les cuento que mi vida cada día se vuelve más extraña y la verdad es que parece un película si fin. Aunque siempre quise que fuera así, solo espero que ahora se termine solo para saber si tendrá un final feliz. Esta bien, sé que eso es casi imposible, pero por favor denme al menos la oportunidad de creer que será así.

Cada día que pasa, mi vida pasa por situaciones que jamás creí que en la realidad ocurrieran, y les juro que es verdad. Nunca pensé que la U sería tan difícil al menos para mí, que mi vida solo significara llorar por tonteras y que no hago nada por ayudar a mi madre que cada día esta mas ciega, de hecho ve sólo un 15%. Eso me mata. Ojala me pudiera ganar el Kino para pagarle la mejor operación con los mejores médicos. OK, nunca juego, pero cuando lo haga espero ganármelo. Además de eso, como mi mamá no ve nada, mi papá esta por otro lado, por que es a él a quien tengo que rendirle cuentas por la U. No sé como decirle que reprobé lo más importante y que tendré que quedarme un año más en una carrera que ya no soporto.

La vida, o al menos la mía esta llena de altos y bajos, que espero que algún día se equilibre, aunque dicen que si eso no pasara la vida seria súper FOME, y la verdad es que mi vida no lo es tanto, como la de otros, pero solo quiero que sea mejor, por último reír más y de verdad, no solo por que la situación lo amerite, quiero reír de verdad y por que lo siento, por que mi corazón se sienta dichoso.

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La vida a veces puede ser lo peor. Vivir ya es súper complicado, mantener una vida tranquila el doble y ser feliz aun más.

En un día como hoy, no quisiera escribir lo que siento, pero dadas las circunstancias no me queda otra opción. Ya se que he escrito de lo mismo en otras oportunidades y de lo dispuesta que estoy a cambiar y ser mejor, pero me es imposible salir de lo que siento y pienso constantemente.

Un día estoy feliz, contenta alegre, bien; pero otros días (la mayoría de ellos) como el carajo. Lloro por todo, todo me da pena, me enojo por tonteras y la gente se aleja y eso es lo que mas me duele en el fondo.

La verdad es que es que ahora estoy pasando un mal momento, y creo que eso se puede notar a través de mis palabras y obviamente si me vieran (juro que mi rostro cada día va de mal en peor).

Claro que lo positivo de todo esto es que se cual(es) es (son) mi(s) problema(s), al menos eso creo saber, y bueno mi amiga Fe, quien siempre me salva de que no caiga mas profundo, y tiene todo mas claro que yo. Es ella quien me guía en las cosas más absurdas de la vida y si alguna vez pasara algo que nos separara, no sabría que hacer.
Este conjunto de palabras, que quizás no tienen una conexión una con la otra, me hacen sentir mejor, aun cuando la mitad de lo que quiero decir queda afuera y no por falta de espacio, sino por falta de creatividad como escritora (algo que no soy, claramente).

Solo quisiera alguna vez escribir por que me siento bien, tranquila y feliz. Escribir que tuve un día fantástico y que solo cosas buenas pasaron, pero mientras eso no ocurra, o al menos que haya pasado y no me di cuenta, como siempre me pasa, seguiré escribiendo lo mismo y será el peor Blog de la historia.

No se que escribir.
Mi ortografía es pésima.
Mi vocabulario decadente.
No paro de pensar en mi vida y lo que sería del resto si ya no viviera.
Creo que paso por un pésimo momento.
Toda marcha mal.
La universidad,
el amor,
la familia,
mi vida en general.
Se supone que en la vida, mientras algo anda mal
otra parte de ella anda bien,
pero en la mía
no es así.
Hace mucho que me siento vacía,
sin ganas de nada,
ni si quiera de vivir.
¿Eso esta mal?
Creo que es una pregunta retórica.
Lo pero de todo es que me doy cuenta, pero aun así no hago nada por cambiarla.
Como dijo Jodorowsky, el cambio duele y es complicado, y como estamos acostumbrados a ser quienes somos, el cambio es mucho más difícil; pero apenas comenzamos el proceso de cambio, la vida y nuestra vida cambia.
Yo quiero CAMBIAR, pero me cuesta creer que mi esencia será la misma.
De algún modo u otro así me siento bien, no al 100%, pero bien.
Es tan extraño todo. A veces me siento bien y otra no.
A veces soy feliz y otras veces solo quiero morir, y eso creo que esta muy mal.
Leyendo alguna vez (4 días atrás), me di cuenta que los pensamientos suicidas constantes no están bien, pero juro que no los puedo sacar de mi cerebro. Están como dentro de mí. Es horrible.

Solo espero que alguna vez esto pase, creo que es parte de la edad, no se, onda la nueva crisis de los 20, así como existe la crisis de los 30 o de los 40.

A song

Cada cierto tiempo encuentro una canción que me llama la atención, que me mata y me hace revivir.
Es demasiado extraño, pero desde hace un tiempo, cada semana me obsesiona un nuevo tema de bandas totalmente desconocidas que llegan a mi a través de distintas formas, ya se por que lo vi en un documental, como lo que me paso con Soulwax ("Sartuday" o "Proverbial Pants") o ahora con Rogue Wave, gracias a Radio Horizonte.
Amo como cada día podemos descubrir cosas maravillosas, en los momentos menos pensados y como eso hace tus días. En lo personal, no siempre siento una euforia que me llena de alegría, si no más bien, que me llena de distintas sensaciones y me transporta; que solo la música o una buena película saben como hacerlas revivir.
Cada día podemos ser mejores o peores personas, podemos ser quienes queramos y si tenemos un buen Soundtrack nada nos detendrá.
Sí tienen la oportunidad de bajar o escuchar algo de lo que nombre, por favor haganlo, de verdad que no se arrepentirán.